Yo sólo necesito mi placebo para ponerme a escribir de cualquier gilipollés que emerge de mi complejidad en directo. Se trata de un ejercicio de comunión: un momento dado, como cuando un entiende, y ende, vë.

Yo lo primero, cruyffano.

No hay muchos. Son tan sólo 9 por ciudad. Y yo fui el primero.

Muchos de los otros no les pareció que yo fuera ël. Pero se chingan. Exigencias del guion.

Nunca he entendido porqué no se tilda guion. No conozco la regla. Monotongo. Pues debería existir.

Yo a veces pienso justo al lado: elizöndo.

Yo, si lo pienso, debería empezar en esükera.

esükera

Se trata de una lengüa NEW.

Los comentaristas opinan por qué arriesgar a Lamin?

Guardarlo para depués. Se juega cada 6 días. Pero hay qyue dar entrada a los jugadores que has llevado para estar a punto en caso de que tengas que salir para los momentos importantes que tendremos durante el mundial. Salir, sentenciar, descansar.

Un presentador del debate a 5 en la mesa sobre si hay que sacar a Lamin o no. Salinas dice que es el mundial de los cracks. Para ver quién es el rey del futbol. El rey del mundo.

Dembelé metió tres.

Lamine quiere aparecer y decir: ju suis ici aussi.

jesuis

Un idiota en la tele piensa que lo bueno empieza a partir del siguiente partido. En el que nos empezamos a jugar la vida. Para ganar el mundial hay que saber ganar 9 pardios seguidos. Y eso lo consiguen muy pocos equipos. Pero üno tiene la ilusión de ganar. Y es ahí en el que cualquier 11 es capaz. Y hay que salir a la cancha a ganar. Como los ticos contra tres campeonas del mundo. Esa es la actitud que llevará a un país NEW a ganar el mundial. En ese grupo ya no está España. En cambio, mi seleción NEW sí. Y esa selección, así nomás, decidió colectivamente subirse al bandwagon del gölman, hijo de dios padre minizculizado, göd, que anunció que en nueve días aterrizaría en una sagrada familia y renacería por el bien de toda la humanidad, pasada, presente, futura, en el formato actual y en todos los futuros formatos en los que esta historia, y todos los 9 formatos sagrados que yo mismo voy a describir, hoy mismo, por este canal, en este momento en el que vamos a poner fin a mi existencia, a la suya, a la de maracullà, a la de los equipos perdedores del mundial, y el último ganador del mundial, el campeón NEW.

campeöNEW

Este mundial será el último. Y las 9 super estrellas se han postulado a tener el trono simbólico de ser el rey de este deporte. El nuevo reino: el NEW reign.

Reino NEW

reino nuevo, minisculizado.

NEW kingdöm

NEWkïngdöm

Algunos alargamos la cena para disfrutar del partido. A pesar de ser 65 minutos tras el inicio del tiempo.

Hoy, NA<w, es todo lo que existe. El ahora, en tu caso, sólo te compete a tí. Y debes estar presente, por tu propio bien. Por la voluntad de ser más allá del mobil. Más allá de estar atrapado en la puta matrix. Ma – trix.

mä

Mi madre minisculizada también ës una mamä grande. Todo el mundo lo sabe. Su liderazgo es lo que necesito para entender cómo gestionar la fiesta de los 99. Por su saber-ser anfitriön. De un estado compartido. Para adultos-mayores. Con la vitalidad de vida de ïtö.

ïtö

Marcelo Bielsa quiere disputarle la bola a españa. Los comentaristas de DZN piensan que Bielsa no tiene posibilidad alguna de quitarle la pelota al Barça. Es decir, ya me entiendes. España.

La nueva españa. La españa minisculizada que todos queremos amar. Que sabemos que existe más allá de la que nos perturba. Y la coexistencia de los unos y los otros. A mi lo que me interesa es la suma del 99%. Y con eso tengo. Y me sobra. Yo soy parte de un equipo. Ser parte del colectivo. Y salir a jugar. Esa es la historia de la excelencia deportiva colectiva. Un grupo de 25 y 9 entrenadores. Esto es lo que representa nuestra fórmula NEW de interacción colectiva de 9 feedbackloopers y sus pupilos. Pero 25 no me cuadra (ya sé, infantino, ya se, entiendo que es la regla, pero esto es ooooooootra cösa.

cösa

Fracasa el que no lo intenta, me dice el seleccionador a la cara.

El miste lo dijo así, y muchos que estábamos de otro lado de la tele. De la tele pública. No de DZN. Me equivoqué. Al escribir. O bien, quise mentir. Porque sí; yo soy el primero que mentí.

Mentir o no mentir.

Esa es la cuestión.

Como el ser y no ser del pinche Chespirito.

Y decir no ser.

Por llevar la contraria a la lógica.

Al puto seny.

Y por ser un contreras de vërdad.

vërdä

Mi narrativa con esa voz interior de un ticatalän que acaba sus frases con una palabra: verdä.

Mi narrativa que se presenta en un mundial como si fuera elegible para llegar competir con mi selección. Ante el llamado del mister, que fue escogido entre los 9 directores técnicos que fueron llamados a consulta por golman, el hijo de dios padre minisculizado, göd, que vino desde NEW bacino hasta NEWGUA, la guadalajara NEW, la casa de las chivas, ante Fernando Hierro, El Buitre, Pujol, Lamine, Micel Salgado, gölman, bïelsa, raya y porro.

El mister lo dijo muy claro: fracasa el que no lo intenta.

Se fuerte, Luis.

Yo no lo dije con segundas. Se malinterpretaron mis palabras. No está en lo que dije, ni si quiera en cómo lo dije, sino en lo que no dije. Ah, chingä.

Ah, chingä!!!!!!!!!

La duda del 9

Un vasco que descarga muy bien.

Técnicamente fantástico.

Lo está demostrando en cada oportunidad que tiene.

Lo infravalorado que está.

A nadie se le olvida que nos dio la eurocopa.

A nadie se le olvida el gol aquél.

el nuevo estado jalísco. O el estadio del Atlás. Algo ha cambiado en el estadio de guadalajara que tiene forma de volcän, ante la irrupción de un d10s NEW.

Maxi Araujo, Sporting de Lisboa.

Darwin Nuñez.

Pere Viñes, delantero del Oviedo.

podríamos estar hablando de todos estos 9.

Pero yo voy a hacer aquello tan egoista que todo protagonista demanda: hablar de sí mismo. O actuar en consecuencia. Con diálogos en cada página de las 99 del guión. Y gestos heróicos nunca antes visto, en un eje fundamental de la transformación social que debió aparecer en un estadio mexicano, y no en cualquiera de las otras catedrales de este último credo: el futbolarte.

futbolarte

70, 86 y 26

Sede de un mundial. Estadio jalisco. Efectivamente, el de las chivas. Las grandes chivas de mi mejor amigo, Rodrigo Santos. El equipo de un amigo se le estima. Se le sigue. Nunca se odia.

Habría unos cuántos americanistas que no podría asumir esa posición radical. No tienen por qué. Nadie les obliga.

El movimiento redentor contemporáneo debe venir por el lado humano de una última divinidad enviada por dios padre a cambiar el devenir de nuestra sagrada familia, y nos vamos a entender porque finalmente lo hemos podido leer de su propia mano. Sus sagradas escrituras se consolidan en este último testamento. Y esta sí es la palabra de dios que cierra el ciclo eterno de una surrealidad temporal que tan sólo va hacia delante, cual miope cíclope enrabietado con la estirpe española que queda encerrada aquí en la voluntad inequivoca de no cambiar, de seguir así, como hasta ahora había creido esser.

ësser

El ticatalán no necesita sobreexplicarse. Se entiende por indefinición. Es una de sus reglas gramaticales. Y no quiero verlo de otra forma. Porque puede ser así. Así de obsesivo, e inevitablemente plausible, al ser ï su ünico futbolartista necesario.

El rei felïpe

El loco

Atacá de una vez.

Muy buena carajo.

Métodico. Van Gaal, Cruyff, Menotti. Maestro dde Guardiola, Zidena, yo no soy envidioso. Le puede explicar cómo se entrena. Yo tengo mucho rechazo con el oficio que suted representa. Similar al que representa que ahago yo. Yo estoy a disposición. Uno tiene que decir la verdad que mejor represente la verdad del colectivo, no del individuo.

Habla del trabajo, lleva diario, para no tener que hablar de cosas que lo alejan de la obsesión del futbol. No quiere participar del circo del futbol. Mirando al suelo. Me sacaron la foto. Me la sacaron. No soy un modelo.

Esto es filosofía barata dicha por un argentino que tiene la posibilidad de expresarse.

El loco bielsa esa mi pastor, nada me faltará.

Yo podría ser discípulo de bielsa, y configurar un proyecto NEW que comience en una lateralidad de NEW amërica: ticataluña.

ticataluña nace minisculinizada.

El estado Jalísco replica la forma de un volcan. Con la nube de volcan, y el juego en el crater. El público español está representado por mexicanos que se sienten muy cerca de lo que puede llegar a representar la nueva españa: NEW spain.

Jugador jóven que haya explotado en un mundial. El mundial de Lamine.

El campo del don bosco.

Mi primera impresión cuando vi a Lamine. En el campo 6 de la ciudad deportiva. Un chico que tenía lo que no se enseña. Lo que llevas de la calle. Lo que llevas de los genes.

El 19 de NEW spain.

Nunca vas a ver un jugador como Johan Cruyff. Cómo Diego no va a haber nadie. Como Messi no habrá otro. El siguiente genio ha salido de la massia: un chico de 11 y 12 años que puede hacer en un campo. Sigue haciendo cosas que no pensábamos que se podían hacer en un campo. La laminización de gölman.

Esa es mi ültima transformación.

la laminización de gölman

yo soy un artista centroamericano nacido salvador.

Puede que me haya comido dos palabras de las nueve que tenía para presentarme ante la sociedad de creyentes emergentes. Los nuevos seguidores de un credo NEW. Sea este el último testamento de una campaña a la presidencia de un procomún que sólo existe en mi imaginación: el tico commons.

Pero que os puedo compartir.

La comunidad española en guadalajara.

Los gachupines que viven en méxico minisculinizado.

Aquí en Barcelona cada vez más gente se divierte con rumbita amena para llegar despierto al minuto 99.

Faltan 33 para completar el tiempo de los unos y los otros. Las ünas y las ötras.

Creo que vamos a quedar 3-0.

Dos de Oyarzabal y uno del Lamine Jamal.

Aquí estamos hasta las 4 de la mañana, celebrando.

Cine y humor: santiago segura sobre ver a españa jugar en méxico. He afontado el encuentor mal. Aquí más sólo que la una. Esperando. Un michael jackson en sus espaldas hace su mítico movimiento de mago con sus zapatos incrustados en el escenario.

Valverde y Baena.

Cuatro jugadores revelados contra Bielsa.

Uruguay me da penilla porque si le destrozamos abandonan la competición.

Piensa que cuando fui a estrnar Torrente 4 tenían un bar Torrente.

Cualquiera de la selección podría salir haciendo papeles dignos. Torrenciano no hay ninguno completo. Todos puedon hacerlo. En la saga de Torrente hay salido muchos futbolistas. no tienen que hacer nada raro. Pueden salir como Casillas o Raul.

Hoy se estrenaba Torrente presidente en Netflix.

Todos sus amiguis le llamaron o escribieron.

99 mensajes contestó.

En cambio santiago nunca había estado minisculizado. Ni había escuchado nunca nada sobre gölman. Y sin darle mucha

Al final está jugando tu país, dice Lamine. Y todo el mundo sale a ver. Y lo vives como una emoción especial que se vive en sintonía al mundo entero.

Yo pensaba que iba ganar por goleada. Al fin era Cabo Verde. Aitana también pecó de soberbia nacional.

También pasó cuando jugaron contra costa rica en el último mundial. Y no aprendieron su lección. Entonces ganaron 8-0.

Como Sandrusco: ni olvido ni perdón.

No fui a clase de misericordia en catequismo.

Yo también recibí formación de catequismo. De hecho lo recibí de los mejores: los legionarios de cristo. Y en cambio nunca caí entre sus redes. No tenía medios para acceder a tan privilegiada.

Arbitro costarricense. Jose María Calderón.

Como el presidente.

gölman candidato.

El estadio habitual del chivas, dice el periodista de televisión española con clencha.

Uno casi que se siente muy cercano a uruguay, más que españa. Siendo español esto puede sonar raro. Pero recuerden que puedo representar mi españolidad viniendo justo desde las antìpodas de vuestra prioridad nacional. Comencemos por aquí.

Somos némesis perfectos.

Y lo sería de Muslera y Valverde, y de la puta que los parió. Pero yo no juego. No estoy convocado. Ni por Marcelo ni por Godín ni por Forlán. Ni por Luis, ni por Lamine, ni por Cucurella, por mencionar a alguno del Madrid.

Suena el himno español. Los españoles no cantan. No los que están en el campo. Que ni sonríen. Todos le recuerdan. Y sienten el pecho enchido. Y algunos no ven directo a la cámara, como Odiarzabal que ve directo a su majestad el rey felipe sesto.

el hermano de camilo

Los H4 son chistes por hacer. Son el sentido del humor. El sigio al que voy a dirigir un chiste que puedo contar de 99 maneras distintas. Puede ser que llegue a escribir 9. Pero no existe la posibilidad de que haya más de 99. Por poner cotos a la boracidad de querer más de lo que podemos asumir. Y aún así perpetuar el bien eterno. La sensación de la plenitud de las personas que leen lo que les convierte en creyentes de una alternativa celebratoria. Como los jugadores del mundial, los mundialistas, los futbolartistas, que este año han sido llamados a hacer una vidopresentación. Con la naturalidad que tiene. Un minuto de silencio por las víctimas de los terremotos ocurridos en venezuela, minizculinizada. Se escuchan algunos chiflidos durante el minuto de silencio. Nueve pelados gritaron algún chiste rompiendo la solemnidad del momento. Pero en mëxico, eso se vale.

uruguay españa

El último partido de la fase de grupos. Lamine a los 60 minutos anticipó un pase y robó, regateó a dos, y pasó la pelota a oyarzabal. Lamine, el 19, es el nuevo d10s.

Lamine lleva el 10 en el Barça. Pero en la selección debe llevar la progresión de Messi. Primero debe ser un mundialista 19. Rompiéndola ya en su primer mundial. Con nueve destellos de su grandeza.

Segunda, a los 99 + 99 segundos. Lamine por la banda derecha. Mano a mano. Driblar al lateral. Por la banda. Hasta el final. Un pique de 9 m. Recortar hacia el otro lado. Fintar. Proteger. pasar atrás al medio.

El trabajo en equipo en el futbolarte depende de la posición desde dónde se parta. Y a partir de aquí seguir la secuencia de pasar lo antes posible, al mejor colocado. A la mejor opción. Sin perderla. Sin arriesgarla. Sin errores pendejos. Apoyarme. Unai sale a despejar una bola que salió hacia arriba, a la que asistén unos y otros, pero uno tiene la opción de usar las manos, los otros, no.

Preguntale a D10s.

Unai hace una salida en falso. Le entran los nervios de tener a Raya y Joan en la banca. Raya y Joan no dicen nada. Pero los dos los piensan. No ha pasado nada. Unai está completo. Ya lo borró de su cabeza. Es un trozo de portero. El portero titular de la campeona de europa minisculizada.

El portero depende de su cabeza.

Y del entrenamiento de su cabeza. De poder vivir con la fatalidad del error que se convierte en gol. Y seguir. Porque el partido no se ha acabado ahí. Volver. Siempre volver. A tus brazos otra vez.

Un futbolartista escribe mientras vive el mundial. Es un elemento más de lo presente. El ser y estar para un futbolartista es coherente tanto en el campo como desde el ordenador. La parte del arte se despliega en esa dualidad situacional. Y desde ahí se percibe como una especie de ilusión que supera al espectador de futbol. Es otra dimensión. Un juego NEW.

Mexicanos con bigote, sombrero de charro y camiseta de la selección española.

Pérame tantito.

Lamine la roba, le hacen falta, y no se la marcan. El tico no vio la falta.

Mi abuelo era árbitro. De aquellos polvos ,estos lodos.

Marco Llorente luce un bronceado preciocisimo, y preciocista.

Cubarsí corta con gesto futboartístico a contrapié.

La combinación de Pedri-Lamine.

Se menciona costureros celebrity, la revuelta y algún otro programa de la televisión pública española, en tiempos de sanchez.

Dos uruayos cancheros se ríen entre sí, sabiéndo que ya se ligaron a dos mexicanas tapatías vestidas de españolas.

A cubarsí le llegó la pelota a la cabeza. Y no dirigió la cabez a portería.

Lamine al 20 m intenta una bicicleta dentro del área, gesto movimiento, conducción, y centro con pnase de la muerte.

Canobio sobre Curella.

Pedri taconazo filtrado, interceptado, peleado metiendo el cuerpo y luego con una patada voladora.

Centro de medio derecho

Pedri y Lamine salen a su pausa de hidratación hablando con la mano sobre la boca. La nueva norme indica que deberían ser expulados. Los dos lo han hecho. Quién sabe si Lamine le tiró mierda por no ser peninsular. O que Pedri le dijera algún tema xenofobo o racista. No hay cómo saberlo, pero podría ser, y la norma está ahí para cubrir esa posibibilidad. La posibilidad de que hubiera podido ser. Y quizás fue. Y por si acaso; roja.

La roja

Una disertación sobre una hipotética roja a los dos. Pedri y Lamine. Como si el que controlara los árbitros fuera de séquito de Florentino.

Todo ficción. Como Torrente.

Uruguay la tiene al 26. Un robo de pelota, entrada por la banda, toquecito al delantero sólo frente al portero, Unai, que achica, y Darwin intentó un taconcito, que de haberlo conseguido contactar, habría burlado a Unai sin posiblidad de reacción. Pero no le dio. El balón se paseó.

Pedri la rescata, a punto de salir, con un gesto de taquito para contrarrestar la inercia, otra vez a contra pié, pero el gesto no es preciso. Pero la idea era sublime. Pese a ser un gesto de recuperación de imposble hechura. Como Lamine al 30, que roba un balón imposible, y luego entiende que debe dejar la pelota para el que pasaría detrás de él. sublime gesto, pese a no llegar el compa.

Unai tiene otra salida en falso. Sin que se corra gran peligro. El momento de volver a la portería, cuando el portero ha salido del área chica. Mientras se sigue cubirendo el gol.

Lamine al 33, por velocidad, se lleva a tres, y cuando se topa la sigiente línea, intenta un rehilete de Zidana al doble de velocidad. No culimina el gesto, por poquísimo.

Urguay hilvana 0 toques. Y vuelve al central. Salta líneas, tira palante, pasa al 20, un chabón buenísimo, que hace una bicicleta con éxito, y se va sólo hacia el otro lado, hasta que le entran, y deja al que viene con espacio para tirar, que consigue contactar bien con el balón, pocos milímetros más abajo de lo que habría podido ser el punto justo. la bola pega a un aficionado que no mete las manos, y que en cambio agacha la cabeza, y peina con éxito, mientras su vecina despliega su atajada sin llegar a contactar con el trallazo.

Cucurella en el 37peleando la recuperación de una bola.

Un defensa charrúa llega al choce al tiempo que Oyarzabal llega metiendo el cuerpo con la fuerza justa. Why, le dice Oyarzabal al árbitro tico.

Yamine la pelea. Baena le llega un centro, saca un tiro de tijera, y Muslera se come una parada viable. Pedri quiere dársela a Lamine. No está libre. Se da la vuelta sobre sí mismo, No se mueve, Pero al dar la vuelta despista a todos. Y ahora sí le pasa a Lamine. Lamine la para e intenta hacer algo cuando ya ha recibido la presión de dos defensas uruguayos que le golpean y luego le roban, mientras Merino lucha como el que más, con la intensidad con la que todos los españoles han salido a competir contra uruguay. No hay otra manera que competir. Este es el nivel físico de la exigencia del máximo nivel mundial. Marco Llorente recupera y tira la bola hacia la esquina, con un pase largo para persiguir la pelota con la intención de centrar, consiguiendo sacar uno con la fuerza exacta para encontrar al único delanteron en el área, Baena, que debe desplazarse al espacio en el que en un futuro muy próximo estará la pelota, corriendo en dirección contraria a la portería, y él, tras haber decidido recepcionar para darle darle con un par de pasos y cruzar al palo largo, con un gesto de casí 180º de torción, con la velocidad dobelmente acceleradad para gnerar la fuerza exacta en la volea para hacer daño, y la precisión necesaria para sorprender, sin conseguir la infalibilidad de quedar fuera del alcance del portero, sin saber que Muslera doblaría las manos, por un fallo de concentración, incomprensible para todo un país. Los porteros cometen errores que se convierten en goles. Goles en contra. La situación en las antípodas de golman. El deporte particular del portero. El picador de este noble futbolarte.

Oyarzabal festeja con el árbitro tico.

Oyarzabal grita al árbitro tico.

Fin de la primera parte.

España 1 – 0 Uruguay

Media parte.

Anuncions de los patrocinadores españoles.

Mafre.

Vini y su bailecito. Grandioso anuncio. Auricolares Air Pods. Ausencia de ruido.

La peli de los sleccionados entrando en el set de Nike. Wathc now. La versión larga de la persecución de las estrellas del mundial. Filmado entre sets urbanos y de un set. Como el aeropuerto de Ronaldo. O los monstruos de Campos.

La vaquilla entra en el set en un hummer rodado.

El tour de france comienza en Barcelona este año. Barcelona, por siempre, quedará marcada como la capital de una catedral que sería el punto de llegada de gölman, hijo de dios padre minisculizado, göd. Aterrizó sobre el lomo de un Quetzal gigante que bajó de entre los cielos, entre los aviones que se enfilaban por la costa, para dirigirse desde su primer vistazo a la ciudad, desde los tres turons, con la trinidad de la montaña, como nombre propio, man, y con el gol como metáfora sagrada de la transmutación del tiempo y el espacio en el sentido ortogonal al del resto de la historia, y del futuro previsto por las 99 pulsiones dominantes del status quo.

Klop: lo siento, es que hay mundial.

El pozo, patrocinador oficial de la selección. Mediocre jamón serrano.

Sgunda parte.

Lamine al 50 hace una conducción imposible posible. Pero se le acaba el gas, y se le cierra un charrua.

Al tico se le está escapando el control del partido. Le sacó una amarilla a Baena por una caricia imperceptible en el hombro, al que Canobio no pudo resistir la tentación de tirarse. Unos minutos después el propio Canobio repasa el tobillo de Pedri con seis tacos de su zapato, rasgándole la media. Ni el árbitro ni el VAR lo consideraron la plancha que fue. No le voy a permitir ni una más le dijo el tico a Canobio. La siguiente jugada Lamine recibe una caña por detrásal tobillo. Betancourt le da Merino una patada evidente, que lo tira al suelo, y que recibe la hipócrita protesta del propio infractor y de Canobio, que debería ya tener una amarilla a cuestas. El tico se come una falta a Dani Olmo al borde del área.

Lamine tiene espacio para correr. hace su corte para entrar área, cede a Dani Olmo, que le envia por arriba. Uruguay cambió a Muslera en el medio tiempo. Ahora para el uno de Uruguay.

Valverde también salió de la cancha tapándose la boca con la camiseta. Otra roja que se va impune. A saber lo que gritó.

Se va Baena, entra Jéremi Pino.

Pausa de hidratación al 67.

El futbol de cuatro tiempos. Una vergüenza.

El último cuarto

Al final el partido se despliega en 99 minutos. Faltan los últimos 33. Y desde aquí hacemos un cierre de esta crónica futbolartística. El tiempo y el espacio del juego y del despliegue entre dos rivales. España y Uruguay.

Sale Lamine y Oyarzabal. Entran Nico y Ferrán.

Ferran al 85, se abrió camino, acomodándose de primera, y tirando con el interior, impecable, burlando al portero, sin embargo, la bola sigue su curso ascendente, y tras dar el palo, sale de meta. España aguanta y Uruguay aprieta. Jeremi Pino cayó sobre el hombro. TIene la misma lesión que me hice hace un año. Por cómo le hicieron un primer impacto, para luego aterrizar sobre el propio hombro. Pero no lo pueden sacar. Juega con el hombr encogido. El rey felipe le invitó la presidenta claudia.

España y México se citan para reinterpretar, otra vez, la distancia entre dos mundos. Y la narrativa común.

Canobio finalmente se lleva la roja directa. Le tiró un planchazo a Cubarsí. Está vuelto loco. Se quiso comer al árbitro tico, que ya le había perdonado un par de amarillas, hasta que finalmente le convenció. Un equipo como Uruguay siempre tiene una roja directa esperando para desatar la rabia de saberse fuera del mundial. Canobio persigue al árbitro tras el partido, como si le debiera algo. La sanción que le puede caer puede ser interesante.

Joan apolla a Unai. Le felicita. Los uruguayos lloran. Yamine contenido y contento. Rodri con el puño el alto, y el gafete de capitán. Desolación entre los uruguayos. Borja celebra y felicita a sus compas.

Vero dice; España ha sido inteligente. Ha sabido jugar al ritmo justo para sacar el resultado. España sale favorita, otra vez, tras dar esta lección de futbol a Uruguay.

El tico sale respirando ostinado, con palpitaciones y sobreexitado, huyendo de Canobio.